Dédicace à Topaz, sans qui cette histoire n'aurait jamais existé, l'histoire épic d'un mec dont la vie bascule avec une boite d'haricot rouge.








Mes très chers adeptes... En ce soir de mai nous célébrons l'avènement d'un empire.
Dicté par notre grande prêtresse Lisa-san, vient d'émerger une nouvelle religion de la conversation Skype de minuit.
L'Euréka est venu quand la jeune brebis égarée, j'ai nommée Chapy, à demander à notre idole l'histoire de la soirée.
Un culte venait d'être créée.

MES TRÈS CHERS FIDÈLES, LAISSEZ MOI VOUS CONTER...

"EMINEM, LA VENGEANCE DU DIEU SPAGHETTIS, LA LUTTE DES HARICOTS ROUGES BÉNIS."


Tout à commencé un soir, un jeune garçon du nom d'Eminem qui allait au Lidl acheter une boite d'haricots rouge, car c'était la dernière volonté de son père bien aimé et mourant. Mais le Lidl ne possède plus les haricots rouges, malheur, le jeune Eminem doit alors se rabattre en slamant de dépit sur une grande surface du coin. Coïncidence ? Non, pas vraiment, car dans cette grande se trouvait, une IMMENSE plaque d'haricot rouge, incrusté de diamants, et de collier de perles YOLO, impossible de la manquer.
Il va donc tranquillement à la caisse, puis croise une jeune femme, blonde bouclée. Le dialogue le plus épic du monde s'en suit "Ou avez vous achetez vos haricots rouges ?" "...Rayon conserve ?" "C'est pas possible, je suis sûr qu'il n'y avait plus la boite de 5kg incrusté de diamants et de collier YOLO la dernière fois !" "Z'avez qu'à prendre autant de boite de 500g pour faire le compte..."
Bref, après une course passionnante, il propose à la femme de la remmener chez elle, parce qu'elle est venue à pied de Pouilloux-les-Trois-Eglises, et que c'est le mal d'avoir 5 kg d'haricot rouge sur le dos. Mais le pauvre Eminem, ne put s'empêcher de penser à son pauvre papa mourant, attendant désespérément ses haricots rouges ! Pourquoi les haricots rouges ? Notre Sainte mère Lisa, nous l'a très bien expliquée. Bref.

FLASHBACK BITCHES.

Un jour la mère d'Eminem atteinte d'infection urinaire pouvant donner des méningites foudroyantes (Si si c'est possible, la preuve, parfois on a l'impression que la bouche de certain sont reliés à leur anus, donc pourquoi l’urètre.) et son père est dans le coma. Bref la maman lui rend visite à l’hôpital, ET PAF DES CHOCAPICS.. Non pas exactement, en fait ET PAF UNE MÉNINGITE. Mais heureusement elle guérit vite. Et du coup, inspiration divine, elle a un profond sentiment de liaison avec les haricots rouges et décide d'en faire profiter à son mari, toujours dans le coma. Après un long débat sur la cuisson, le mari suite à cette bouchée, aussi sensuelle que la bouche de sa femme (pour ceux qui suivent) se réveille brutalement.

"CHERI OMJAY JE SUIS ALIVE, RAMENE MOI AT HOME !"

Et bien sûr, parce qu'on est dans la bible, ma martyre de femme mourut trois jours plus tard. D'une seconde méningite bien sûr.
Le mari si malheureux, ne garda plus comme seul compagnon, que son amour des haricots rouges... (Snif, snif...)

FLASHBACK /off

Le fils arrive chez lui avec la nana (qu'il avait oublié de raccompagner) et rentre chez lui pour se racheter en lui offrant des sacs pour ses boites. Mais en revenant... Tadam. Disparition, de la jeune femme. Mais ou est-elle ? Suspens.
Il va au chevet de son père, et miracle. Une assiette de haricot rouge est déjà prête au chevet de son père.
Il se dit donc que c'est normal, parce que tous les héros sont naïfs et que les haricots rouges ça se cuisine tout seul.
Le père reçoit sa portion bien aimée, et le fils fait ses derniers adieux, tremblant, émouvant... Avant d'aller se coucher, parce qu'il n'a pas que ça à faire et que il y a un nouveau skin de Sona sur Leagues of Legend.
Dans la nuit, des bruits dans la cuisine, réveille, ou plutôt interfère avec la partie en cours du jeune homme. Mais qu'est ce donc, hlalah.
Il se trouve que c'est le père qui danse la gigandélire, tout en cuisinant des haricots rouges bien sûr, parce que c'est bon, petit patapon. Donc what the fuck ? Qu'est ce que fout un mourant en train de cuisiner des haricots rouges en faisant un numéro de cirque ? Bien entendu le père est en pleine forme, hein, on s'en serait doutés...
Donc, c'est super bizarre. Et comme il n'a rien de mieux à faire, il analyse les haricots et bien sûr, rien de spécial.
Mais comme c'est un savant fou, joueur de Leagues of Legend, et qu'il n'a rien de mieux à foutre, il va tester cela sur une de ses proches à l'hôpital qui a le bras cassé. Haha.
Donc il lui donne la tambouille d'haricot et lui demande de l'appeler si elle sent du changement, toussa toussa... Mais comme elle était un peu hypocrite sur les bords, elle a pas voulu lui dire qu'elle les boufferaient pas ses haricots rouges.
Mais il reçoit un appel. D'une voix féminine inconnue, qui dit le connaitre.

"Heu, c'est pas pour dire mais votre père est un peu chelou là, vous feriez mieux de rappliquer..."
"Du genre à danser la gigandélire en mangeant des haricots rouges et en disant vouloir sauter du toit ?"
"Presque, presque..."
"Madre de dio."

Bref, le père dansait la gigandélire, sur le toit, en mangeant des haricots rouges, et en disant vouloir se tuer au nom du dieu suprême : Spaghettis. Bien sûr il saute en roucoulant comme un poichigeon. Et s'écrasa bien entendu de tout son long. (pour rester en slam, Eminem swag.) Donc hôpital. Il en profite pour voir la fille mais son bras est toujours cassé. (comme par hasard.) Mais comme c'est un savant fou, et qu'il a du stock de haricot, il décide d'en donner à bouffer à tous les comateux estropiés du coin. Le lendemain en revenant voir son père, se portant comme un pigeon à qui on aurait cassé les ailes, il croise l'infirmière qui ne se souvient absolument pas de lui. Et qui est la copie conforme de la fille du supermarché. Bizarre. Encore plus bizarre, tous les comateux se sont réveillés, vont bien, et on envie de s'envoyer valser avec les hirondelles en criant après la sainte spaghettis. Normal pour lui, bizarre pour les autres. Il va donc voir son père et lui demander comment il va.

"Papa te souviens-tu, avoir eu envie d'un bol de nouille hier soir ?"
"Non, je suis en pleine forme, ou sont mes haricots ?"
"Heum... Et sinon comment ça va ?"
"Et mes haricots ?"
"Bon, est-ce que tu saurais me dire ce qu'est le dieu spaghettis exactement ?"

Là, le père se redressa de tout son long, et dit avec un air d'illuminé des féculents...

"C'est étrange, je ressens un lien profond avec ce mot... Oui, je vois une femme, blonde, comme une belle spaghettis sa chevelure ondulante flottant au vent..."
"Omjay, mon père est encore plus fou que le Joker après une razzia chez Toy-story..."

Le temps qu'il cogite (dur quand on a la mémoire pleine de stat' de jeux Pokémon et de LoL) il retourne voir l'infirmière.
Mais celle-ci n'est pas là et personne ne la connait. WTF. Sauf une fille, connaissant une aide soignante au service gériatrie, venant de temps en temps. Il fonce donc vers cette information.
Il s'introduit tel un espion zéro zéro dix-sept dans la chambre d'un des patients de la jeune femme. Il la croise donc et lui pose la même question qu'à son père, et elle lui demande de le rejoindre à la cafèt'.
Bref, arrivé à la cafèt', elle lui donne une lettre en lui disant de ne plus jamais lui parler.
Elle se casse, et lui va rejoindre son père en lisant la lettre pendant que le vieux pionce en rêvant douceur haricot...

Lettre :

"Cher beau gosse pseudo inconnu,
Vous avez affaire à une entité occulte incontrôlable et dangereuse qui menace de s'abattre.
Je fut clonée pendant ma plus tendre enfance, qui était tout sauf tendre d'ailleurs,
En x exemplaires afin de répandre la parole d'un certain... Dieu Spaghetti.
Pour se faire, nous faisons en sorte que les victimes qui deviendront les suivants absorbent une substance spéciale...

Vous êtes en grand danger, vous et le commun des mortels, craignez le dieu Spaghetti.
Prenez garde à vous, il est déjà trop tard..."

Notre héro panique donc en prenant conscience des haricots rouges machiavéliques. Puis re-panique, la jeune femme meurt, tuée, foudroyée, on sait pas, mais elle gît dans une mare d'haricot rouge. Et le père, s'empresse d'ailleurs d'en manger le plus possible.

"Goute fils, les haricots, c'est la voie divine."
" Jamais je ne croirais en le dieu Spaghetti ! Jamais !"
"NOOOOON REJOINS LE COTE OBSCURE... LE COTE DES FÉCULENTS... AaAAaarghhh..."

Le père mourut à son tour, dans les haricots rouges, comme il était revenu à la vie. Le fils fait donc son deuil... En 5 minutes, parce qu'il y a une partie de LoL qui l'attend. Mais en attendant, il décide de faire ses recherches sur Pouilloux les Trois Eglises, mais personne ne connait sauf une vieille folle, pleine de sagesse car toutes les vieilles folles sont sages.

"Le gouvernement nous cache des choses ! Méfiez vous de ce nom, ils sont partout, c'est un secret d'Etat, nous sommes tous en danger !"

Bref, il se casse en mode Yolo et va voir sa pote qui n'a pas bouffé les haricots. Elle s'en excuse d'ailleurs. Et il lui explique tout ce qui se passe. Ils allument alors la TV et là...
Des centaines de personnels infirmiers, à travers le pays, se jettent avec les malades du haut des hôpitaux, en prônant au dieu Spaghetti. C'est la fin, l'apocalypse a commencé. La sonnette retentit... Le voisin, sur le perron, tient dans ses mains une boite.

"Saluuuuut ! Vous voulez de la pizza aux haricots rouges ?"









Vienez, vienez... 

J'ignorais que tu étais comestible, Lisa.
Moi qui me demandais ce que je mangerais ce midi...

J'adhère plutôt deux fois qu'une, uhuh.

J-je... Je ne sais pas ce qu'il s'est passé... C'est sorti tout seul...

En plus Chapy s'est endormie au bout de 5 minutes. Mais j'ai été contrainte de continuer SOUS LA MENACE. :(

(Merci Waka pour cette réécriture fabuleuse.)

Lisa, elle aime quand ça sort spontanément.  

ON EN VEUX ENCORE LISA, ON COMPTE SUR TOIIIII !

(Sous la menace, méchoui elle nous engueulait la vieille carne quand on écoutait pas >>.)

J'ai fait lire ça à une amie dans le car cette nuit et elle m'a demandé si vous vous étiez pas drogués. Ahahahah... ahah... ah...

Je veux la suite snif ;(

La suite est perdue dans mes entrailles, au milieu des haricots rouges ingurgités ces dix dernières années.

J-Je... rip.

rip

Snif c'est le drâme

À quand l1 suite

Allez Waka !!!