Bon, suite à un défi que certains d'entre vous ont merveilleusement relevé (d'autres n'ont rien foutu), je suis dans l'obligation de faire ce topic. Je vous préviens : la violence du langage employé pourrait bien heurter la sensibilité des plus jeunes et des moins entrainés, aussi, si vous êtes sujets à des crises d'épilepsie, crises cardiaques et autres drôleries, je vous invite à aller lire des choses plus safe, comme mon court essai sur le comashipping. C'est bon pour le corps et l'esprit.
(vous vouliez que je fasse un topic bah vous etes servis =o= )

Par ailleurs, je vous invite à écouter cette musique pendant votre lecture, elle l'égayera et retardera votre depression nerveuse. Prenez la vie du bon côté : https://www.youtube.com/watch?v=L8aF3MmSDDQ
Commençons.

Je vais vous parler d'un cataclysme qui nous touche tous, extérieurement, ou intérieurement pour les plus malchanceux, dans notre passé et notre futur (pour ceux qui auront des enfants... eh oui, ça vous arrivera aussi.). Un cataclysme qui déchire le net, ravage la France et brûle des destinées à jamais. Je veux bien sûr parler du...


Le langage SMS est un phénomène de foire sociale utilisé autrefois pour réduire le coût des messages textes envoyés depuis un telephone portable par les gens radins, de nos jours utilisés par des attardés qui trouvent ça sans doute swagg d'écrire comme un scarabée. Ce langage date des années 90 où les premiers téléphones portables sont apparus, mais si la contrainte d'utiliser cette écriture étrange à l'époque était nécessaire pour s'acheter un pack de lait en plus chaque mois, elle a subsisté sans raison valable (financière) depuis et elle creuse un trou dans l'esprit de nos concitoyens un peu plus chaque minute. Car oui, c'est tragique, mais il a été prouvé par des études très sérieuses menées par le soleil en personne qu'à chaque minute qui passe, trois personnes dans le monde devient un professionnel du langage SMS. C'est une triste réalité à laquelle nous devons tous nous habituer.

Cette mode a connu de nombreuses "évolutions" (régressions) au cours des années, car si autrefois on ne faisait que raccourcir les mots pour économiser, de nos jours le langage SMS peut être utilisé à toutes les sauces, avec des symboles, des chiffres, des lettres changées, des majuscules, n'importe quelle variation nouvelle peut être considérée comme officielle par la communauté soudée des illettrés sans frontière. Étudions donc cette fameuse évolution, selon les souvenirs du soleil.

1 : LA GENERATION RADIN

La génération radin est la toute première à avoir fait son apparition, lors de la commercialisation des téléphones portables. Elle consiste à raccourcir les mots afin de pouvoir en caser plus dans un sms court et coûteux, et ainsi transmettre plus d'informations.
Ce langage se sépare en 3 catégories distinctes :
- L'abréviation, qui consiste à raccourcir simplement les mots (ex : resto au lieu de restaurant, tof au lieu de photo, con au lieu de erreur de la création divine)
- La phonétique, qui consiste à écrire des mots qu'on ne connait pas avec des lettres qu'on connait (ex : l'antépénultième : enTPnultiém, jeux thèmes au lieu de je t'aime (no fake, j'ai vu ça) ou encore leauclasse au lieu de Lokhlass)
- Le rébus typographique, qui consiste à écrire des mots qu'on connais mais en utilisant volontairelment des caractères qui n'ont rien à faire là mais se prononcent pareil (ex : à demain devient A2m1, je trouve pas d'exemples droles, de toute ce truc est nul)
- Il ne s'agit pas de changement de l'écriture, mais l'apparition des smiley mérite d'être citée étant donné qu'elle servira à exprimer les émotions bien mieux que les phrases habituelles. Il n'est pas necessaire d'expliquer le principe, il me semble bien que nous sommes tous blindés sur le sujet.

La génération radin est relativement simple à imiter étant donné qu'elle est la base de l'histoire du langage SMS. N'importe qui (même Melosa) est capable de la reproduire étant donné qu'elle consiste en de simples règles : éviter les lettres muettes, chercher d'autres façon d'écrire chaque syllabe, ça semble compliqué mais c'est en fait d'une bêtise enfantine. Elle était d'ailleurs parfaitement innocent étant donné qu'elle n'existait qu'à but purement lucratif (ma foi...).
Puis, la limite des messages textes dans les téléphones disparut, et la génération maudite incapable de se débarrasser de ses démons naquit et empoisonna le reste du monde. Et c'est ainsi que naquirent les deux branches qui subsistent de nos jours : La génération kikoolol et la génération peytasse.

2 : LA GENERATION KIKOOLOL

Les kikoolol sont des personnages de type pré-adolescents/adolescents pour la plus grande partie, et parfois adultes, mais c'est une triste réalité. Leur habitat naturel est principalement la section 15-18 d'un site que je ne suis pas autorisée à citer parce que je suis une bonne personne, mais on peut les trouver sur n'importe quel forum parlant d'un shonen manga connu sur internet, ou parlant de football, et bien sur sur les réseaux sociaux tels que facebook. Ce dernier site est d'ailleurs l'habitat naturel presque exclusif des kikoolol adultes, qui trouvent malin malgré leur âge d'écrire comme des cafard.
Le mot kikoolol vient des mots "coucou" prononcé par un personnage d'animal crossing et "lol" qui signifie mort de rire en anglais. la définition officielle du wikitionnaire est "kikoolol /ki.ku.lɔl/ masculin- (Péjoratif) (Internet) Adolescent utilisant jusqu’au ridicule des termes comme lol."
Le langage kikoolol en lui même n'est pas très élaboré : il reprend en grande partie les règles du langage SMS originel, cependant contrairement à la génération radin, les kikoolol incapables d’épeler le mot poulet ou conjuguer le verbe neiger sont tristement majoritaires : Les "vrais" illettrés occupent bien 92% de leur communauté, et ils en sont souvent assez fiers.
Apprendre à écrire kikoolol est relativement simple. Si vous ne possédez aucun antécédent sur lesquels vous reposer et pas de talent naturel pour les variation de la langue française, vous n'avez qu'à prendre une feuille de papier, y lister les règles de grammaire et de conjugaison les plus importantes à vos yeux, puis de vous entrainer à écrire en les contredisant le plus possible.
Pour un tutorial plus précis, il y a bien quelques règles indispensables pour devenir un parfait kikoolol, je peux en lister quelques unes des plus connues.
- Distinguez bien le participe passé (ex : shippé) et l'infinitif (shipper). C'est extrêmement important, car un bon kikoolol (ou du moins un bon simulateur) est capable de toujours les inverser quelque soit le verbe qu'il doit conjuguer.
- Distinguez également le démonstratif (ça, ces) et le possessif (sa, ses) : Un bon kikoolol doit être capable de les inverser de même. Dans le cas des "Ces, ses", vous pouvez également varier en utilisant "C'est". Cette technique s'applique aussi aux bien connus troisième personne du singulier du verbe être, "est" et la conjonction de coordination "et" qui inversés donnent un très bel effet de stupidité. Faites briller votre créativité !
- Il est aussi important de toujours inverser "an" et "en" à la fin des mots, verbes, etc, afin de faire un effet raté maximal. Vous pouvez faire de même avec "et" et "er" en fin de mots.
- En cas de duo sujet et verbe à apostrophe comme "t'es" ou "c'est" par exemple, vous pouvez éviter de les écrire en toutes lettres : abrégez en écrivant "t" ou "c" à la place. Pour d'autres exemples moins simple comme "je suis", raccourcissez le terme par une expression parfaitement dénuée de distinction telle que "chui"
- Il est entendu que la ponctuation doit être évitée un maximum, voire complètement supprimée, à l'exception des points d'interrogation et d'exclamation. cette règle existait déjà à l'époque de la génération radin, mais à bien moins forte raison.
- Evitez la politesse. Un kikoolol de par son complexe d'infériorité (pour les plus futés), ou de supériorité (pour les imbéciles heureux) évitent la courtoisie et se plaisent à insulter n'importe quel individu dont l'avis diverge du leurs.
- L'attitude est également importante : Certains kikoolol sont tantôt fiers d'être ce qu'ils sont, tantôt (selon une étude psychologique très sérieuse menée par le soleil) sont tellement gênés par leur bêtise lors d'un éclair d'intelligence assez rare, et prennent la mouche lors qu'on leur fait remarquer leur écriture de bousier. La meilleure façon d'imiter cette attitude est de reprendre les phrases classiques qu'ils utilisent pour argumenter comme des pro. Je vous cite les plus connues avec une traduction française en complément :
"t pa mn per tu tpran pr ki ?" (Tu n'est pas mon père, pour qui te prends-tu ?)
"sa va chui pa a lékole jékri kom jveu dabor ta 1 pb ?" (Ça va, je ne suis pas à l'école, j'écris comme je veux, voudrais-tu que je me montre moins urbain à ton égard peut-être ?)
"bléro la ki spran pr 1 prof 2 franssé laaaa sé kwa tn pb la tg jté KC !!!!!!!!! MDRRR" (Piètre individu qui se crois professeur de Français, ma foi, quel est ton problème exactement ? Regarde bien la façon dont je t'ai ridiculisé par mes mots qui fendent le soleil et la brise matinale !)

Les kikoolol sont parfois désignés par une autre appellation : le "kévin". Le kévin est un kikoolol exclusivement masculin à haute fréquence de spawn qui écris comme un lucane, tiens un skyblog, a une copine entrant dans la catégorie vanessa (voir dans la sous partie "vanessa" de la génération Peytasse), et pour les plus âgés (+15) admire la race des "wesh des rues", personnage à l'éducation discutable trouvable dans des villes aux alentours des lycées publiques, et dont la réputation n'est plus à faire, pour leur langage créé de toute pièce, et pour leur style vestimentaire particulier. Les grands kévin travaillent à imiter les Wesh, tandit que les jeunes Wesh tiennent leur skyblog ridicule et écrivent sur MSN en utilisant un maximum d'émoticones personnalisés énormes et clignotant reprenant les acronymes les plus populaires tels que "LOL", "MDR", "TKT", "DSL" ou encore BONSOIR ou SALUT (cataclysme qui a fort heureusement disparu en même temps que le logiciel msn messenger/windows live messenger)

La génération Kikoolol est, à vrai dire, en grande partie masculine, mais il y a bien quelques sujets féminins dans le lot. La majorité des kikoolol masculins est due au fait que la plupart des utilisatrices du langage SMS de la nouvelle génération appartiennent à une autre catégorie, cette fois-ci presque exclusivement réservée aux filles.


3 : LA GENERATION PEYTASSE

Une peytasse est, globalement, un être humain (cela reste à prouver) agissant et parlant de façon maniérée et s'habillant de façon à faire croire à n'importe quel individu cultivé qu'elle pratique une profession peu recommandable pour son jeune âge. Elle méprise l'autorité parentale et les règles de bienséance, chante des chansons populaires particulièrement pourries (il faut le dire) comme Sheryfa Luna ou Diam's, et dépense des fortunes en vêtements, vernis à ongles, maquillage et cigarettes (en cachette de papa et maman). Elle aime monter avec son copain sur sa moto (avec l'autorisation de maman, ou en cachette) et se vante fièrement qu'elle compte aller en boite et rentrer à deux heures du matin, ce avec ou sans l'autorisation de maman et papa, mais on sait tous très bien qu'elle va se dégonfler.


(la bible de la peytasse. Notez qu'elle adore cette chanson et souvent ne se rend même pas compte qu'elle n'existe que pour se moquer de ce ridicule stéréotype.)

Le langage de la peytasse est des plus originaux. Outre celles qui ont des notions orthographiques égales aux kikoolol, elles écrivent de façon fantaisiste en intégrant des symboles à leurs phrases, n'importe quel caractère ressemblant de près ou de loin à une lettre peut faire l'objet d'un remplacement. cette fois encore, si vous avez la chance de ne posséder ni antécédents, ni talent naturel, il est tout de même possible de vous intégrer à une meute de peytasses en imitant leur langage en suivant quelques règles simples.
- Une peytasse ajoute souvent des lettres qui ne sont pas forcément utiles, contrairement aux kikoolol. Le meilleur exemple est surement leur appellation elle-même : venant du mot "pétasse" (une fille s'exprimant et agissant de façon stupide et maniérée), on a ajouté un Y surement parce que ça fait plus "swagg". Elles ajoutent aussi parfois une astérisque derrière les mots ou les appellations de leurs copines pour indiquer que ce mot/nom est particulier, sors de l'ordinaire.
- Une règle de base est de suivre la mode du double i et du o zéro. C'est une habitude à prendre : Lorsque vous écrivez simplement, utilisez constamment le double ii, et remplacez les o par des 0.
- De la même façon que la règle ci-dessus, il est d'usage de remplacer le plus souvent possible des lettres par n'importe quel caractère pouvant faire l'affaire. En voici quelques exemples : les A devienennt 4, les E devienent 3 et les S deviennent $. Certaines lettres prennent un accent, comme le u > ù, et d'autres peuvent être remplacées par une autre qui font un son comparable, comme le R qui est parfois remplacé par un W (ex : le maintenant célèbre "Ch3wii" qui remplace le mot "Cherie").
- Soyez créatifs. À défaut d'être intelligentes, les peytasses ont une imagination presque infinie pour écrire comme un mille pattes.
- Une pratique courante des peytasse est aussi de trouver une cinquantaine de noms tous plus pathetiques les uns que les autres pour leurs "meilleures amies peytasses". Elles forcent presque le respect pour être capables de donner des noms presque pareils à toutes leurs copines et réussir à les différencier par la suite. Les noms les plus courants sont, traduits dans notre langage, les classiques "Sister", "chérie", "best" (best friend, ou "best, la meilleure"), ou encore "elle", qui écrits dans le langage des peytasses peuvent prendre plusieurs formes différentes, en voici quelques unes :
Exemple de variations de "Sister" : siistah; $ii$Taah, $ii$t4hh, SiiSt444
Exemple de variations de "Chérie" : Chiiwii, Ch3wii3, ch3wiiie, $heWii3
Exemple de variations de "Best" : Be$t44h, b33stah, B3$t44h, Besta4
Exemple de variations de "Elle" : 3lle*, 3ll3*, ElLe*, 3lL3*

Le langage des peytasses est avant tout créativité, la capacité à toujours écrire les choses de façon différente et inattendue.
La vanessa est l'expression irl de ces "peytasses", elle est à la base la copine du kévin. Le trait de caractère qui fait qu'une vanessa est une vanessa est, outre son copain stupide, son skyblog adoré. Une Vanessa tient un skyblog dont l’intérêt est particulièrement discutable, et serait prête à pratiquer une profession déconseillée pour des personnes de leur âge auprès d'hommes dans la profession du transport, d'âge moyen et cébilataires afin d'obtenir quelques précieux commentaires (aussi appellés "c0mmz" sur les articles de leur blog.

Les spécimen les plus âgés des peytasses, lorsqu'elles entrent au lycée, soucieuses de paraître moins bêtes quand leur potentiel cognitif augment avec l'âge, réduisent les fantaisies de langage dans leur écriture. Une pratique très à la mode lors de cette période de transition est de conserver un peu de fantaisie dans l'écriture en mettant une majuscule à chaque mot et en écrivant des poèmes/peudo-phrases-philosophiques souvent mal utilisées, faute à une culture égale à celle d'une chenille. En voici quelques exemples que le soleil a pu observer depuis le ciel :
"Tes Lacets Son Des Fées, Tu Marche Dessus..."
"La Jalousie Et Aussi Une Preuve D'Amoure..."
"Le Coeur A Ses Raisons Que La Raison Ignore..."
"Ma Chérie, La Meilleure*, J'Arrive Pas A Imaginer La Vie Sans Toi, Tu Es Le Nectar Des Fleurs, Les Rayons Du Soleil, L'eau de La Pluie, Le Gout Des Fraises, Sans Toi La Vie Ne Vaut Pas La Peine D'Être Vécue..."
"C'Est Pas Pasque Je Sourit Que Tout Va Bien... :( - L'Aprem Avec DouDouNette C'Etaiit Magique ! J'Oublirai Jamais FoREver <3"

Vous aurez remarqué qu'elles tentent de faire des efforts en orthographe, mais les mauvaises habitudes ont la peau dure et elles ont tout le mal du monde à écrire correctement. Les seules phrases qu'elles parviennent parfois à écrire correctement sont les citations de penseurs célèbres trouvées directement sur internet.


Ces trois formes de décadence, nous les avons tous constatés le long de notre vie et avons été influencés, que nous le voulions ou non. Certains de nous l'ont vécu en pratiquant certaines des règles citées, d'autres les ont constatées en observant leur entourage, certains encore sont très résistants et n'ont que très peu subi leurs influences, mais chacun de nous est concerné.

Alors, pour les sauver, pour les protégez, DONNEZ VOTRE SANG.
Le sang pur d'un être lettré et cultivé peut sauver des cerveaux. Donnez votre sang, pour le futur de la France. Pour la vie.

Vous pouvez aussi envoyer vos dons d'argent pour notre association "rééduquons les kikoo", pour plus d'informations, adressez-vous à moi par MP. Merci pour eux.

GG le topic, défi relevé !

g bi1 ri tt le lg 2 tn topik. tavu kom tu é bon profaissere, ta gérer!!!! C'Etait Aussi Profond Que Les Abysses Du Plus Beau Des Océans. XDey MoO@ j'€criis jamaiis c0ome s@ <333

Bref, super bien fait ! Prenons tous exemple sur ce magnifique cours !

GoldenSun a écrit:

3 : LA GENERATION PEYTASSE

- Une règle de base est de suivre la mode du double i et du o zéro. C'est une habitude à prendre : Lorsque vous écrivez simplement, utilisez constamment le double ii, et remplacez les o par des 0.
- De la même façon que la règle ci-dessus, il est d'usage de remplacer le plus souvent possible des lettres par n'importe quel caractère pouvant faire l'affaire. En voici quelques exemples : les A devienennt 4, les E devienent 3 et les S deviennent $. Certaines lettres prennent un accent, comme le u > ù, et d'autres peuvent être remplacées par une autre qui font un son comparable, comme le R qui est parfois remplacé par un W (ex : le maintenant célèbre "Ch3wii" qui remplace le mot "Cherie").
- Soyez créatifs. À défaut d'être intelligentes, les peytasses ont une imagination presque infinie pour écrire comme un mille pattes.
- Une pratique courante des peytasse est aussi de trouver une cinquantaine de noms tous plus pathetiques les uns que les autres pour leurs "meilleures amies peytasses". Elles forcent presque le respect pour être capables de donner des noms presque pareils à toutes leurs copines et réussir à les différencier par la suite. Les noms les plus courants sont, traduits dans notre langage, les classiques "Sister", "chérie", "best" (best friend, ou "best, la meilleure"), ou encore "elle", qui écrits dans le langage des peytasses peuvent prendre plusieurs formes différentes, en voici quelques unes :
Exemple de variations de "Sister" : siistah; $ii$Taah, $ii$t4hh, SiiSt444
Exemple de variations de "Chérie" : Chiiwii, Ch3wii3, ch3wiiie, $heWii3
Exemple de variations de "Best" : Be$t44h, b33stah, B3$t44h, Besta4
Exemple de variations de "Elle" : 3lle*, 3ll3*, ElLe*, 3lL3*

J'étais une pétasse quand j'avais 12 ans ...  

J'ai beaucoup rigoler en tout cas, merci pour cette minute "fou-rire"!

Tenez, je vais même vous faire partagez quelques citations de mon blog de pétasse quand j'avais 12 ans (que je tiens toujours   mais qui a beaucoup changer quand même ............)

Citation :

My room ... Resident Evil ^^

mOn cOuiin a mOii
mOn paradiis
mOn nuage rOsE
l'EndrOii Ou jE pEut:
liirE trankiilmEnt
écrirE dans mEs carnEt
écoutEr lEs sEx piistOls
loOkEr mEs pOstEr
déssinEr dEs manga
inssultEr lE mOndE
tOut OubliiEr Et révEr du miiEn
pas cE mOndE Ou pErsOnnE nE m'écOutE
pas sE mOndE Ou pErsonnE nE mE cOmprEnd
pas cE mOndE Ou tOut le mOndE taiillE
mOn mOndE a mOi quE pErsOnnE nE cOnaiit
ma chambrE a mOi Et a pErsOnnE d'autrE
Ou iil Est écriit sur ma pOrtE
"iintErdiictiiOn d'EntrEr
dangEr dE MORT"

Citation :

My world ... Welcom =D !

1/ Qu'as tu envie de manger ? des frites ^^
2/ Qu'as tu envie de boire ? du cidre <3
3/ Qu'as tu envie de regarder ? ***** sous sa douche ( Manon va pas lui dire >< )
4/ Qu'as tu envie de lire ? Fascination de Stephenie Meyer
5/ Où as tu envie d'aller ? la ou chui xD
6/ Qu'as tu envie d'écouter ? j'écoute déjà kelke chose
7/ Qui as tu envie d'appeler ? personne
8/ Qui as tu envie d'embrasser ? kelkun ><
9/ Qu'as tu envie de prendre ? rien ni personne
10/ Qu'as tu envie de crier ? SA ME FAIT CHIER LA PHYSIQUE ><
11/ Qui as tu envie de voir ? heu ... pour l'instant personne
12/ A qui as-tu envie de te confier ? ben j'vais mieux merci ><
13/ De qui ou quoi as-tu envie ? de pleiiiin de choze <3
14/ Qu'as tu envie de changer ? une personne que je hais maintenant ... =(
15/ As-tu envie de pleurer ? sa dépend
16/ A quoi as-tu envie de croire ? plein de chose
17/ A quoi as-tu envie d'être indifférent(e) ? des chose aussi
18/ Qu'as tu envie d'aller voir au cinéma ? TWILIGHT <333
19/ Qu'as tu envie d'acheter ? oula ya trop de chose ...
20/ Qu'as tu envie de dire à la personne que tu aimes ? ben que j'laime xD :P

Oui, la pétasse de 12 ans ADORE le premier volum de Twilight. *honte*

Citation :

Eux ,Moii , Nous Koii

hey vous < 3 z'allez bien mais chéwiie ? tant mieu pck vous avez pas finii de m'avoiir sur le dot mdr z'inquiiter pô , vous z'allé surviivre ( enfiin c pa diit maiis bon lol ) heyy mes Bbeyy , s'aveez ke j'vous adoore ? ba ouéé c pa pck chuii une chiieuse ( et quii plus est , j'adore sa <3 ) ke j'vous aiime pa , en tout cas , vous pouvezz tjr contée sur moii

Biiz mes z'amours et dormaii biien car vous ne surviivrez pa au "attaques" nocturnes de fantomette , c'est-àà-diire moii xD

Miss Amélie à un besoin de triiper ... Bah quoi ?

Citation :

liE Et taiis-tOii

]νιѕ †α νιє
ραя¢є qυє ℓ'єѕρσιя fαι† νινяє
ραя¢є qυє ℓα ѕσυffяαи¢є яєиfσя¢є ℓєѕ éℓємєи†ѕ
ραя¢є qυє ¢є qυι иє иσυѕ †υє ραѕ, иσυѕ яєи∂ ρℓυѕ fσя†
ραя¢є qυ'υи ∂ємσи єѕ† ѕιмρℓємєи† υи αиgє ∂é¢нυ
ραя¢є qυє ℓα νιє єѕ† ѕιмρℓє єт qυє ¢'єѕ† иσυѕ qυι ℓα ¢σмρℓιqυσиѕ
νιт ¢нαqυє мσмєи† ¢σммє ѕι ¢'é†αι† ℓє ∂єяиιєя

Citation :

Car mEntiir ne sErt à riiEn

pEtiits, On nOus faiit crOiire
à un mOndE bEau sans sOuciis
Au pèrE nOël
A la pEtiite sOuriis
Au cOntE dE féE Où le papa rEmplacEraiit lE priincE charmant
Et la maman la bellE princEssE Endormiit attEndant sagEmEnt cEluii-cii
Jusqu'au jOur où tous s'EnvolEnt
Le pèrE nOël à la poubellE
La pEtiite sOuriis une grOsse cOnnEriiE
Le papa Et la maman du vEnt
AlOrs aujourd'huiI diitEs mOii quii crOiirE
A quii mE fiiEr
Sii mêmE les cOntEs dE féE nE mE fOnt plus rEvErs

Citation :

Mam'zelle veuut =P

- Un new blousOn <3

- un poOrtable <3

- k'ellEs ont toujOurs le sOuriire <3

- et Eux aussii <3

- luii dire Que j'laiime <3

- Pleiin de chOze

- Des luneette "MoOuche" xD

- Un new sliim

- Un fOulard viiOlet & nOiir , Orange & nOiir , rOuge & nOiir , blanc & nOiir

-Des new cd

- Une guiitare éléctriQue

- Avoiir la Moyenne en phiisiique ( faut biien que mes parent aussii et des cadeauxx )

-AvOiir les DVD RozEn Maiiden saiisOn 1 , traümEnd et Oüverture <3

-ToUt lEs tOm. d'ElfeN Liied <3

Mam'zelle aura !

ET LE COMBLE ? Un article critiquant les poufs. Oui, oui. Très contradictoire.

Citation :

She's a bitch ... but ...

Au royaume des poufs

L'intelligence s'étouffe

Pas trop de cervelle

Beautés superficielles

Sourires un peu chèvres

Beaucoup de rouge à lèvre

Elles sont là pour plaire

Mais elles ne savent pas se taire

Les poufs ont un rire

C'est ce qu'elles ont de pire

Il vous pète la tête

Ce rire aiguë et bête

Réputés salopes

Elles allument et provoquent

Titillent les hormones

Avant la chasse à l'homme

Les poufs sont puérils

Conversations stériles

A fond dans les modes

A travers tous leurs codes

Enfants de Barbie

Orphelines de QI

Leur cul comme richesse

Avant qu'il ne s'affaisse

Quand vient la vieillesse

Quelle tristesse

D'AILLEURS JE VEUX PAS DIRE MAIS CAPU AUSSI C'ETAIT UNE PEYTASSE AVANT AHAHAHA

Kai

Je suis bien contente de m'être débarrassée de toutes les preuves, perso.

T'inquiètes pas Kai, j'étais pas mieux hein... Mon blog ressemblait largement à ça, fort heureusement toutes les preuves ont disparu aujourd'hui. Enfin j'ai jamais eu l'occasion d'aimer twilight, je jour où j'ai appris l'existence de ce bouquin j'étais déjà geekisée jusqu'à l'os.

Jsuis contente quand même de voir que mon petit texte même si c'est parodique a quand même beaucoup de vrai vu que j'ai assez bien imité l'écriture %)

Si vous voulez rire encore voilà quelques articles qui valent la peine qu'on les lise :
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoolol
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kevin
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Vanessa
http://michel.buze.perso.neuf.fr/lavache/petit_momo.htm

Qui ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui ;_;

Un temps fou, bah... ça m'a pris l'après midi quoi xD 3 ou 4h, ça va encore, puis le résultat en vaut la peine, maintenant vous savez tous correctement écrire comme des débiles *0*

MON DIEU.

Sawano est une peytasse !
10/10 thread

Je meurs.

mw4 ôssii G kriV k0m ssà LOL !!!! XDXD

Pas forcément besoin d'un tuto, si j'puis m'permettre (même si faut bien avouer que c'est ultra-complet, donc vraiment bien joué). Tu vas passer un séjour de quelques jours sur habbo, voir heures, t'as ta dose ._.

Nn mé srx, g apri tt ceul, chui otaudidakte du franceay avk dé fote, é c vachmen dur kan on ai pa abituay (enkor moa c ri1 comparay a dotr)

 

J'ai honte, j'ai des Vanessas en amies sur Facebook :/ Je suis presque jaloux de votre passé de kikoo/peytasse, moi j'ai rien   (Caille, c'était épique, mais "orpheline de QI" m'a tué xD)

En tous les cas GG Goldy, ce topic est juste énorme et c'est effarant à quel point c'est proche de la réalité, surtout la partie peytasse :o Spéciale mention aux comparaisons insectoïdes, elles m'ont juste tuées x)

J'ETAIS UNE GROSSE PETASSE !

Joke on you J'AI jamais su écrire

Putain j'avais oublié à quel point c'était bien condescendant tout ça.

Pour ma part, j'espère qu'on reviendra au système peytasse, Capu est un modèle pour tout un chacun.

J'adore la condescendance c'est ma tasse de thé

Je pense que le monde va mieux depuis qu'on s'est tous mis à utiliser mdr et ptdr de façon non ironique, on est devenus bien plus humble ^^.

Je voulais like ta réponse Luna-sama mais j'ai pas encore trouvé la fonctionnalité donc je commente : je like

Ouais c'est vrai, hâte de réutiliser ^^ non hypocritement